|
|
| #11  11th July 2007, 03:56 AM | ||||
| ||||
| الاصدقاء الاعزاء... ميراج و رحيل... للاسف هاتجبروني على التحدث بما كنت احفظه للنهاية... ميراج يا عزيزي.. لا تنسى انني درست فرويد دراسة اكاديمية.... (ومازالت لي تحفظاتي على تقسيمته) لقد حاولت ان المح لرحيل في ردي السابق القصير حتى يتوقف ليلتقط انفاسه قليلاً... اسمحا لي.... ربما كان تحليلكما صحيحاً كتحاليل كتابية ... ولكنك تعجلت كثيراً في طرحها في هذه المرحلة.. ما فعلته انا -ولم تنتبه له انت- انني نقلت افكار الكاتبة نفسها -لا افكاري انا- وهي الخطوة الاولى للحوار النفسي... ستجد ان كلامي لا يحمل تحليلاً لها هي .. وانما لكل ماحولها و لنظرتها.. ولكن ليس هي... ليس في هذه المرحلة.... وهي خطوة كسب الثقة يا صديقي... وخطوة الثرثرة... من جانبها هي لا نحن... الصديقة جميلة لانها كتبت ذلك... و واقعياً لا يهمني ذلك... ولكن لابد ان احترم رأيها في نفسها.. واجعلها تتكلم اكثر... تدريجياً سنعرف لماذا هي جميلة (نفسياً) في نظر نفسها او في نظر الاخرين.. اسمحا لي صديقي العزيزين... ارجو ان تتيحا مساحة اكثر في هذه المرحلة لها هي... قبل ان نثرثر نحن... دعوها تثرثر هي قليلاً... مازلت انتظر تعليقات اكثر من صاحبة الموضوع ... واتمنى ان تعود الى مداخلتي الاولى وتناقشها تدريجياً... لا داعي للاستعجال.... الحوار النفسي قد يستغرق سنيناً... قبل ان تضع نظرية ما او حلاً ما .. او تحليلاً ما... ارجو ان تكون الصورة قد وضحت... (خلتوني اقول كلام المفروض كنتم تفهموه لوحديكوا اصلاً ومايتقالش قدامها .. فضحتونا الله يفضحكم  )تحياتي ....... __________________ ! سلامٌ علىْ كُفرٍ يِوّحدُ بينناْ .:. وأهلاً وسهلاً بعدهِ بجهنمْ ! (من كلمات شاعر كافر!!)  |
| #12 15th July 2007, 01:54 AM | ||||
| ||||
| أهلا بالجميع ثانية اعذروني على تأخري أنا لم أعتقد أنه من الضروري ذكر حوادث حدثت في الطفولة و ذكر نظراته الشهوانية و لمساته لي في مراهقتي لم أعتقد أن ذلك كله ضروري لكي أبين للقراء أن نظرته كانت باشتهاء ذكرت ذلك في الموضوع نفسه نظرة الشهوة في عينيه القذرتين هي ما جعلني أحمل مشاعر الانتهاك على كلٍ، أظنني كنت مخطئة حين اعتقدت ألا حاجة لذكر تلك الحوادث في نادي الفكر كما أظنكم جميعا قد رأيتم ظنوا أني رجل هكذا و بكل سطحية نظروا لما كتبت على أنه نص أيروتيك و أن الكاتب رجل في حالة اشتهاء لذلك و تلافيا لما حصل هناك فأنا الآن على أتم الاستعداد لذكر كل ما يخص الطفولة و المراهقة"مع رجائي الشديد أن تراعوا مشاعري" فأنا كل يوم أظن أن إحساسي بأني منتهكة أو مخدوشة يتلاشى لكنه لا يزداد إلا تعمقاً و عبثا أقوى بمشاعري لهذا السبب أيضا أرجو أن تعذروني إن وجدتم ردودي تأتيكم في أوقات متقطعة أو متباعدة القوة و العيون الجافة و الكفوف المتراقصة برشاقة ليست في حالة صلحٍ دائم معي أحيانا كثيرة أصحو من النوم و أتمنى أني مت قبل أن أصحو كما ذكرت في نهاية الموضوع "ما أراه في منامي هو أكثر ما يزعجني الآن" أعود لردودكم الحبيبة نبدأ بالعزيز Lonely_Shepherd معذرة في البدء على التأخير Lonely_Shepherd إقتباس:
عموما بالنسبة لموضوع جمالي أوافق ميراج حين قالت أن جسدي جميل في عيوني هو ليس جميل فقط مشاعري و عواطفي و حبي للحياة تزهو و تتعاظم كثيرا حين أراه حين أختلي به أكاد أرقص فرحا به فعلت الكثير لجنوني به و لا أظنني وصلت لنهاية المطاف و لا حتى منتصفه هي البداية فقط هذا ما أردده دائما مع تنهيدات الراحة و الفرح عند ارتدائي لملابسي إقتباس:
لديّ إخوة و أخوات ربما أتحدث عنهم لاحقا مع أني لا أجد مبررا للحديث عنهم لكني أرحب بكل استفساراتك عن إخوتي Lonely_Shepherd نعم الأهل يتحملون جزءا كبيرا من المسئولية(لا أحصر أهلي) لأعُد لأسئلتك ما حدث في يوم النظرة الخبيثة هو هذا الذي ذكرته فقط قد أكون أخطأت أو أصبت بالتركيز على هذا اليوم دون غيره من الأيام كأيام المراهقة مثلا و ما رافقها أو التحرشات التي حدثت في الطفولة هذا الحدث ليس أقرب الأحداث زمنيا بل حدث بعده كما أخبرتكم أنه أخذني لمكان بقينا فيه وحدنا و أصر أن يريني عضوه "أستميحكم العذر لاستخدامي ألفاظاً قد لا تروقكم" هذا الحدث الأخير هو ما أعاد لذاكرتي كل الأحداث القديمة و جعل يوم النظرة الخبيثة-الذي سبقه بأربع و عشرين ساعة- ينغرس في قلبي خنجرا حادا بالتأكيد هو ما حرضه على المضي قدما في اشتهائه لي ليقفز هذه القفزة و هي التعبير بصراحة لأول مرة عن اشتهائه لي أما عن شعوري حين حصل ذلك فهو القرف كل القرف و محاولة التخلص من الموقف بأي طريقة هذا الرجل الذي يريد أي يريَني عضوه هو نفسه من أدخل يده في ملابسي حين كنت طفلة هو من فتح عندي جروحا عميقة أطالت تربعها في قلبي حتى أني شككت في استقامة مشاعري الجنسية كرد فعل على تحرشه لا يخطر ببالي أبدا أني سأشتهيه لو أمُت و أولد سبعين مرة و يغير جسدي و تقلب روحي مئات التقلبات لن يدخل اشتهاؤه قلبي أما هو كيف كان يشعر حينها كان مشتهيا لكن ليس كامل شهوته تلعثم كثيرا و كانت تحركاته تميل إلى الفوضوية و العنف قليلا أنفاسه لم تكن قوية لكنها أقوى من الطبيعي و أخيرا عن الموسيقى الكلاسيكية و العيادة الخاصة آه لو تعلم Lonely كم أنا بحاجة للخروج من هذه الذكرى بودي حقا أن أبوح بكل ما حدث لكني لا أقوى هذا صعب جدا مجرد تخيل الموضوع يثير دموعي و يجعلني في حالة بكاء و ثورة و صراخ في أحيان كثيرة ألجأ بعدها لموسيقى صاخبة و ليس كلاسيكية أعيش صخبها و ضجيجها هي أكثر ما يحاكي مشاعري في هذه الأوقات أعلم أن سلوكي سيغيظ علماء النفس كثيرا لكن الموسيقى الصاخبة تفهمني أكثر من الكلاسيك لا تجاملني و لا تعطيني مهدئات سرعان ما يزول أثرها بزوالها أظنني ثرثرت معك بما فيه الكفاية الله معك |
| #13 15th July 2007, 03:53 AM | ||||
| ||||
| إقتباس:
و هل كل من مارس العادة السرية يشتهي أمثاله في الجنس؟(مع تحفظي على مصطلح العادة السرية) ثم إن ممارساتي ليست جسدية صرفة حاشاي و حاشا جسدي أن أعامله كجسد مجرد من المعاني Mirage Guardian قد لا يعنيك موضوع أخي و قليلا ما يعنيني أنا أيضا لا أفكر فيه أبدا لشدة التقزز الذي يعتريني عندما يخطر بذهني لكن بصراحة دعيني أكون واقعية معكِ مع كل تحرشاته بي منذ طفولتي و مرورا بمراهقتي مع ملاحظة كل التغيرات التي تطرأ على نفسيتي و جسدي في هذه السنوات إلا أني لم أتوقع أن ما يشعر به هو حقا اشتهاء أثار استفهامات عدة عندي لو لم أكن أنا المُتَحرَش بها لكنت درست شخصيته لكن ما ينفرني من التعمق فيه هو كوني أنا من أوقع عليها قذارته و بالنسبة لعرضك الموضوع هنا فلا بأس بذلك بل و أكثر من ذلك أعجبني ذوقك و اختيارك لهذا المنتدى فشكرا لك بس يا ليتك تفاهمتي مع الإدارة لأنو صار بيناتنا سين و جيم  عم بمزح معك كانوا ودودين كتير... انشالله منتداكن للأحسن  سلامي لكِ |
| #14 16th July 2007, 05:10 AM | ||||
| ||||
| 28يونيو 2007 اليوم ليس كغيره لم يدُم لي الهناء بعيداً عنه طويلاً فبعد أن ظللتُ لأيام أغفو و أصحو من نومي دون أن تُقحِمني أحلامي في مشاهد كئيبة تجمعني بعينيه القذرتين بعد أيام جميلة كنت أصحو فيها و قد ملأني النشاط و الراحة أخرج للحديقة و أبث حبي للدنيا متجاهلة شرخ روحي أو ربما محاوِلةً أن أصنع دوائي من نفسي لنفسي بعد هذه الأيام القليلة عاد لي اليوم بكابوس جديد أشد رعباً من سابقيه اليوم لم أصحُ و قد تسارعت نبضات قلبي و حسب بل هناك كم كبير من الدموع الجافة على خديّ و كم كبير آخر لا يزال ينساب رأيته اليوم في صورة فظيعة آلمتني جدا كنت طفلة صغيرة قد استلقت أمامه مباعدة بين فخذيها بعد أن تعرّت و كان ينظر إلى ما بين فخذيّ الطفلة بابتسامته البغيظة و أنفاسه متلاحقة لسبب كانت الطفلة تجهلهُ الطفلة كانت مستسلمة تماماً لما يصنع بها فهو أخوها المحبّ لها الذي أحضر لها الحلويات قبل قليل لحظات قليلة من التفحص و النظر تلتها لحظات كثيرة من المداعبة مدّ إصبعه عابثاً في المدلل كانت الطفلة تشعر بالدغدغة تسري في جسدها فتأتيها الرغبة في الضحك فيمنعها مشيرا لها و إصبعه على فمه"اشششش" ما أن ينتهي من التلفظ بال"اشش" حتى يعاود التنفس بشهوة و حرارة كان يمر علي هذا المشهد من حلمي و أنا أشعر بقلبي يتقطع أوصالا مع تلاحق أنفاسه صحوت من نومي لأجد دموعي المنسابة و الأخرى الجافة و لأجد الذكرى المفجعة قد حفرت في قلبي من جديد و هو ما حصل لي مذ كنت في الخامسة هي نفس الحادثة التي رأيتها في حلمي بنفس التفاصيل بينما المشاعر هي المختلفة لم أشعر بخسته إلا عندما كبرت كيف لهذه الذكرى أن تمحى أحاول الهروب منها بكل الطرق أنا في اليقظة أسعى لتناسيها فيحصل ذلك بصعوبة كبيرة لكن كيف لي أن أخرجها حتى من عالم أحلامي يالهذه الأحلام المقرفة لأتجاوزِ الحلم كوني لا أستطيع التحكم به كيف لي أن أعيش يومي هذا و غيره من الأيام حين يقتحم عليّ السافل حلمي تتعبني كثيرا مناماتي |
 |
| أدوات الحوار | |
|
|
