ممكن نضحك شوية؟؟

[ronnyvolcano]

لو سمحتم ممكن اشارك بكام نكته طبعا اكيد هتكون بعيدة عن السياسة

اليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر وبيكلموا عن فارس أحلامهم
إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط
هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني
نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور
سمعهم واحد متطفل دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بأبوتريكة

نشوف بقى بلدياتنا بيعملوا ايه

واحد بلدياتنا خلصت مدة رخصة عربيته قال لأبوه : رخصتى خلصت... قاله: من كتر لفك فى الشوارع!

مرة واحد بلديات نام بالمقلوب صحى لقى رجلو معمصة

مره واحد بلديتنا اشتغل فى الكويت بعد سنه بعت لاهله فلوس ودسته جاتوه بعد اسبوع اهلوا بعتوله جواب بيقولولوا اهلك يبسلموا عليك نفر نفر وبيقلولك الصابون الى انت باعته بيوسخ الهدوم

صعيدى شاف أمه محروقه والنار طالعه منها قالها "منوره يا حاجه "

صعيدي سألوه ماهو السيفون؟؟
قال:صندوق بحبل لما تشده يا تلحق تشرب يا متلحقش

نرجع لمرجوعنا قبل ما انضرب
نساء العالم اتحدن وقررن انهم مش هيعملوا أي حاجة من واجبات البيت.... وبعد اسبوع اتقابلوا عشان يعرفوا النتايج

الزوجة الفرنسية: انا قلت لجوزي ميشيل انا مش هعمل حاجة في البيت الاسبوع ده كله... وقالت أول يوم ما شفتش حاجة وتاني يوم ما شفتش حاجة... وتالت يوم بدأ يغسل ويمسح وقالي انتي بتتعبي خالص يا مراتي يا حبيبتي

الزوجة الانجليزية: انا قلت لجوزي انا مش هعمل حاجة خالص في البيت الاسبوع ده... اول يوم ما شفتش حاجة... تاني يوم بدأ يعمل الأكل... تالت يوم غداني وعشاني برة

الزوجة المصرية: انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة في البيت الاسبوع ده... اول يوم ما شفتش حاجة... تاني يوم ما شفتش حاجة... ثالت يوم ابتديت أشوف شوية بعيني الشمال

[olfat ibraheem]

Mother Teresa died and went to heaven. God greeted her at the Pearly Gates. "Be thou hungry, Mother Teresa?" asked God.

"I could eat," Mother Teresa replied.

So God opened a can of tuna and reached for a chunk of rye bread and they began to share it.



While eating this humble meal, Mother Teresa looked down into Hell and saw the inhabitants devouring huge steaks, lobsters, pheasants, and pastries.



Curious, but deeply trusting, she remained quiet.

The next day God again invited her to join him for a meal. Again, it was tuna and rye bread.

Once again, Mother Teresa could see the denizens of Hell enjoying lamb, turkey, venison, and delicious desserts. Still she said nothing.

The following day, mealtime arrived and another can of tuna was opened.

She couldn't contain herself any longer. Meekly, she asked, "God, I am grateful to be in heaven with you as a reward for the pious, obedient life I led.

But here in heaven all I get to eat is tuna and a piece of rye bread and in the Other Place they eat like emperors and kings! I just don't understand it..."

God sighed. "Let's be honest Teresa,"

He said, ". . . For just two people, it doesn't pay to cook."

[غلاباوي]

hahahahahahahahahhahahahahahaha

Oh My god , its really funny like Da Hell itself .

[kifak-inta]

واحد منوفي كان ناذر نذر انه لو خلف ولد يصوم عشر أيام و فعلاً ربنا أكرمه و جاب ولد و الراجل صام العشر أيام بعديها بكام يوم الولد مات المنوفي خصم العشر أيام من شهر رمضان

و الكلام الك يا جاره

[مذكرات]

توثيقاً لما قيل بواسطة kifak-inta

واحد منوفي كان ناذر نذر انه لو خلف ولد يصوم عشر أيام و فعلاً ربنا أكرمه و جاب ولد و الراجل صام العشر أيام بعديها بكام يوم الولد مات المنوفي خصم العشر أيام من شهر رمضان

و الكلام الك يا جاره

هى الشجرة المثمرة طول عمرها كده بيحدفوها بالطوب.

Doubleposting merged by ”Tifnout”, an Artificial Intelligent Robot to Prevent Flooding

واحد بيقول لمراتة : تصدقي جارنا بيقول انه خان مراته مع ستات العمارة كلهم الا واحده بس؟
قالت لة أكيد الولية الرخمة اللي في الدور الرابع
**************************************

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة،

قال والله انا كنت متأكد انهم في الهيصة دي هينسو حد
*************************************

واحد متجوز من 20 سنة وفيه دولاب عنده مقفول بمفتاح من يوم ما اتجوز وبياخد المفتاح معاه ف كل حتة.. مراته نفسها تعرف الدولاب ده فيه ايه... انتهزت الفرصة بعد 20 سنة جواز وعرفت تاخد المفتاح وفتحت الدولاب لقت فيه 200 الف جنيه وبيضتين
راحت لجوزها تسأله... ايه حكاية البيضتين دول.... قالها الصراحة يا حبيبتي كنت كل ما اخونك مرة اروح اشتري بيضة واحطها في الدولاب... قالت كويس عشرين سنة جواز ومخانيش غير مرتين بس
قالتله وايه حكاية ال 200 الف جنيه دول... قالها كنت كل ما اكمل كرتونة بيض اروح ابيعها
************************************************** ***
واحد بيقول لمراته.... انا النهاردة عايز رومانسية في البيت... راحت سألت مامتها: يعني ايه رومانسية؟؟ قالتلها: والله مش عارفة بس احتياطي انقعي الرز

*************************************************

واحد بيقول لصاحبه انت عارف في عيد جوازي الاول اخدت مراتي في رحلة لليابان... قاله يااااااااه... امال في عيد جوازك العشرين بقي هتعمل ايه... قاله هروح اجيبها من اليابان

*************************************************

مرة واحدة صحت من النوم الفجر ملقتش جوزها جنبها.. لبست الروب وقعدت تدور عليه لقته قاعد في المطبخ وحاطط فنجان قهوة قدامه ومستغرق في التفكير


لاحظت دموع نازلة من عنيه.. سألته ايه الموضوع؟؟ قاعد لوحدك ليه في نص الليل؟؟؟


قالها: فاكرة لما اتواعدنا من عشرين سنة؟؟؟

قالتله: آه فاكرة



قالها: فاكرة لما شافنا أبوكي واحنا في العربية؟؟؟

قالتله: آه فاكرة



قالها: فاكرة لما حط مسدسه في وشي وقالي يا تتجوزها يا اسجنك عشرين سنة؟؟؟

قالتله: آه فاكرة



نزلت الدموع من عينه وقالها: لو كنت دخلت السجن كنت خرجت النهاردة

[olfat ibraheem]

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work.

Her 9-year old son comes home unexpectedly , sees them and hides in the bedroom closet to watch.

The woman's husband also comes home. She puts her lover in the closet , not realizing that the little boy is in there already.

The little boy says , "Dark in here." The man says , "Yes , it is."
Boy - "I have a baseball."
Man - "That's nice."
Boy - "Want to buy it?"
Man - "No , thanks."
Boy - "My dad's outside."
Man - "OK , how much?"
Boy - "$150"
Man - "Sold."

In the next few weeks , it happens again that the boy and the lover are in the closet together.

Boy - "Dark in here."
Man - "Yes , it is."
Boy - "I have a Wilson infielder's glove."
The lover , remembering the last time , asks the boy , "How much?"
Boy - "$350"
Man - "Highway robbery. Sold."

A few days later , the father says to the boy , "Grab your gloves , let's go outside and have a game of catch."

The boy says , "I can't , I sold my ball and my glove."
The father asks , "How much did you sell them for?"
The boy says , "$500"

The father says , "That's terrible to overcharge your friends like that... That is way more than those two things cost.

I'm going to take you to church and make you confess your greed."
They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.

The boy says , "Dark in here."
The priest says , "Don't start that shit again , you're in my closet now."

[Gregory]

واحدة عايزة تفرح جوزها ليلة الدخلة راحت قالت له
" أنا عندى ليك مفاجأة .. أنا حامل "


واحد بخيل بيقول لإبنه .. لو الدنيا برد هتعمل إيه ؟
قال له ... أقرب شوية من الدفاية
فسأله تانى .. و لو بردت أكتر ؟
قال .. أقرب أكتر من الدفاية
فسأله تانى .. و لو الدنيا بردت خالص خالص ؟
راح قال له .. أشغل الدفاية و أمرى لله

[payoo]

الزميلة olfat ibraheem نكتتك الأولى بايخه جدا وكمان غير مقبوله حيث أننا لا ندخل الرب في مهاترتنا حيث يسمى هذا عند المسيحيين تجديف وعند المسلمين كـُفر

ولكن نكتتك الأخيره أراها مقبوله حيث أنك قمت باستخدام رجل الدين المسيحي فيها مثل النكته البايخة التي حدثت في دير محرق وكتبت عنها جريدة الأسبوع حينها

أما بقى أخر نكنته حقيقية هي أن "حسني مبارك" كان بيمثل قبل ما يبقى رئيس جمهورية أو حتى نائب وكان واخد دور كومبارس متكلم مع "كمال الشناوي" في فيلم أبيض وأسود
وأدي الدليل على كلامي والذي قمت برفعه بنفسي على الـ Youtube

---

حُرّر بواسطة payoo : 27th February 2008 في الساعة 12:40 PM.

[Mirage Guardian]

توثيقاً لما قيل بواسطة olfat ibraheem

The boy says , "Dark in here."
The priest says , "Don't start that shit again , you're in my closet now."

بتاعة الأم تريزا مفهمتهاش.. جايز لأن أخرها Idom مش معروف بالنسبة ليا..
بس فى الخباثة كدا ضحكت عليها.. مش من النكتة نفسها لكن لأنها فكرتنى بنكتة شبهها بس داخلة فى نطاق النكت الأبيحة..

نزلوا إيديكم كلم

أنا مش ممكن أحكى نكت أبيحة أبداً..


أنا باسمعها بس

[غلاباوي]

توثيقاً لما قيل بواسطة Mirage Guardian

بتاعة الأم تريزا مفهمتهاش.. جايز لأن أخرها Idom مش معروف بالنسبة ليا..

He said, ". . . For just two people, it doesn't pay to cook."

يعنى من الاخر كدة ... احنا 2 بس ومش مستاهلة اننا نطبخ ونوجع دماغنا عشان نفرين بس .. فنقضيها تونة بقي وخلاص